СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
«Природа так обо всем позаботилась, что повсюду ты находишь, чему учиться». Леонардо да Винчи
Маленькие советы по воспитанию детей от 2-х до 3-х лет:
-
В кризисный период старайтесь избегать конфликтных ситуаций (уберите всё, что действительно «нельзя», не проходите мимо аттракционов, если вы не собираетесь на них кататься и т.д.). Помните, что кризисный период – это временное явление и преодолеть его нужно без особых потерь. Относитесь к ребенку как к равному, дайте ему больше свободы, уступайте в непринципиальных случаях и будьте гибкими в воспитательных моментах. Чем обширнее опыт в проявлении своей воли приобретет ребенок, тем быстрее закончится его кризисный период.
-
Больше всего на свете дети любят играть, поэтому можно многого добиться именно игрой. Если ваш ребенок не любит чистить зубы, предложите покрасить кисточкой (щеткой) заборчик (зубы) в белый цвет (паста). А фраза, сказанная в игровой форме: «Я наливаю в чашку компот, но ты его не пей» - срабатывает моментально. Привлекайте ребенка к сотрудничеству, предлагайте сделать что-то вместе. Иногда полезно дать ребенку время отвлечься и передумать, взяв его на руки, обняв, рассказав какую-то историю.
-
Малыши совершают свои «проступки» не со зла, а потому что они дети – непосредственные, эмоциональные, порой не ведающие, что творят. Чаще всего они ведут себя плохо, чтобы исследовать что-либо, привлечь внимание, проверить реакцию родителей или протестуя против чего-либо и отвоёвывая свою независимость. Поэтому часто бывает, что они искренне не понимают, за что их ругают и наказывают: «За что? Я ведь такой хороший!». Да, окрик и шлепок, возможно, и помогают усмирить ребенка на некоторое время, но отдаляют родителей и детей друг от друга и учат тому, что если тебе что-то не нравится – кричи на других и бей, особенно, если они младше тебя.
-
Не в коем случае не вешайте на ребенка ярлыки, которым он, возможно, захочет следовать: «Опять хулиганишь?» или «Ах, ты, неряха!». Старайтесь обращать внимание на положительное поведение ребенка, хвалите и благодарите его (чтобы он знал к чему стремиться и не пытался привлекать ваше внимание негативным поведением). Лучше выразите свое отношение к проступку малыша и скажите о своих ожиданиях, направив его действия в нужное русло: «Ты так хорошо вчера помогал мне развешивать бельё. Сегодня мне тоже без тебя не обойтись. Поможешь?» или обрисуйте заманчивую перспективу, т.е. поощрите: «Если мы сейчас быстро сделаем все покупки, у нас останется время покататься на аттракционах».
-
От переполняющих эмоций и от незнания того, как выстраивать отношения с другими людьми, малыш в этом возрасте может причинять боль другим людям или живым существам. В любом случае, нужно сразу же пресечь его действия: словом («нельзя», «так не поступают», «драться нельзя» и т.п.) или действием (перехватом руки, отклонением в сторону и т.п.). Далее пожалейте обиженного, а когда ваш ребенок успокоится, озвучьте его чувства: «ты хотел поиграть», «ты разозлился», «тебе было неприятно» и т.п. И расскажите о том, как надо было поступить в данной ситуации: попросить, предложить, сказать и т.д.
-
Поддерживайте самостоятельность ребенка. Предоставляйте ему выбор: «В какой кофте пойдешь гулять – зеленой или желтой?» «Что будешь есть на завтрак – манную кашу или гречневую?». Когда ребенок настаивает на своём, и вы знаете, что это не причинит ему и окружающим вреда, позвольте ему столкнуться с естественными последствиями поступка, и таким образом научиться чему-то на своём собственном опыте. Иначе, чем больше вы будете противодействовать ребенку, тем больше он будет упираться. Пример: ваш малыш хочет шлёпать по глубоким лужам, предупредите его о возможных последствиях («если ты промочишь одежду, мы должны будем сразу пойти домой»), а далее – выбор за ним.
-
Помните, что Ваш ребенок самый лучший. Всегда будьте на его стороне, поддерживайте его и ставьте перед ним реальные задачи. Похвалите, если у него получилось и тактично промолчите, если что-то не удалось, помогите или подскажите другой способ решения. Тогда ребенок будет расти уверенным в себе человечком, не боящимся преодолевать трудности. Пример: ребенок хочет закрыть чемодан, в который он беспорядочно накидал игрушки. Скажите: «Давай, вместе уложим игрушки поаккуратнее». Помогите ребенку, а потом предоставьте ему возможность проверить, закроется ли крышка.
Чем опасен крик
На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.
До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.
Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.
Как не кричать на ребёнка
Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.
-
Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
-
Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
-
Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
-
Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
-
Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
-
Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
-
В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
-
Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
-
Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
-
Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕСДЕРЖАННОСТИ:
Этап 1. Найдите свою «красную тряпку»
Начните анализировать, найдите свою точку «невозврата». Вспомните, какими были ваши ощущения и как только вы почувствуете те самые эмоции, то остановитесь. Посчитайте до десяти, глубоко вдохните. Вот видите, первый этап уже пройден.
Этап 2. Поищите к ребёнку другой подход
Поймите, многие родители действуют по шаблону, который они видели в детстве. Но ведь ваш малыш – это не вы. Попробуйте общаться или действовать с ним по-другому. Возможно, так вы сможете наладить контакт.
Ведь ваш малыш вырастет, и будет так же воспитывать своих детей, справляться с гневом, как и вы. Так почему бы не научиться самому, а заодно показать ему пример, как нужно делать.Найдите способ донести до малыша свои претензии, обиды, но только не с помощью гнева.
Этап 3: Научитесь успокаиваться
Каждый человек – это отдельная личность, поэтому способы, чтобы прийти в чувства у всех разные. Но есть 4 основных метода, которые помогают многим:
-
Уход. Чувствуете, что сейчас взорвётесь? Тогда уйдите, успокойтесь и потом вернитесь к разговору.
-
Дышите. Именно, классический вдох-выдох. Да банально, но эффективно. Можете начать дышать на половине фразы. Ну как минимум, такое поведение удивит ребёнка, и вы успеете успокоиться, пока он будет обдумывать ситуацию.
-
Считайте. Лучше в обратном порядке. Если скандал застал вас врасплох и уходить нет возможности, то попробуйте посчитать. В зависимости от уровня стресса можно начать от 10 до 0 или от 100 до 0, тут смотрите по ситуации.
-
Физические упражнения. Этот способ работает на перспективу. Физические нагрузки помогают снимать негатив, который накапливается в течение дня.
Этап 4: Речь должна быть тихой и спокойной
Ребёнок будет вас копировать, поэтому если вы начнете кричать, то и он будет делать тоже. Старайтесь говорить спокойным тоном и не зацикливаться на ситуации.
«Ты не успел убрать к моему приходу, ну у тебя еще есть время сделать это сейчас»«Правила для всех, сначала работа, потом отдых»
Скажите спокойно и идите по своим делам. Не заостряйте внимания и не раздувайте проблему.
Этап 5: Не стоит злиться на всё
Постарайтесь установить те моменты, которые имеют значение, а на мелочи не обращайте внимания. Ведь нет идеальных людей. Начните с малого и двигайтесь мелкими шагами.Установите правила, нарушение которых неприемлемо и объясните их ребёнку. Не раздувайте список.
Этап 6: Научитесь извиняться
Если вы попросите прощение за то, что без причины сорвались на ребёнке, то такой поступок не уменьшит ваш авторитет, а наоборот. Каждый может ошибаться и мамы не исключение. Ведь как иначе малыш научиться прощать?
Этап 7: Найдите группу поддержки
Этот человек не должен вас оправдывать или осуждать, когда вы расскажите ему о своём поступке или провале. Он должен стать поддержкой, помочь вам понять, что все люди ошибаются, главное научиться принимать ошибки и исправлять их.Ведь он знает, что вы хорошая мама, но вы тоже человек, а не идеал, как и все в этом мире.
Этап 8: Не занимайтесь самобичеванием
Идеальных мам не существует. Все ошибаются, кто-то больше, кто-то меньше. Не стоит себя корить и сгрызать. Лучше научитесь анализировать. Поймите, в чём был ваш промах и в следующий раз не допускайте его.Хвалите себя, даже за маленькие победы. Вовремя остановились? Молодец, это уже достижение. Не шлёпнули по попе? И это хорошо!
Вы можете действовать по предложенным способам, а можете найти наиболее подходящие для себя или придумать другие. Главное, чтобы они действовали. И в итоге вы с ребёнком сохраните нервные клетки, которые, как известно, не восстанавливаются.